• novela PENETRACIONES

    Penetraciones... Una novela erótica... y mucho más que eso... un agudo sentido del humor... con una prosa exquisita, fresca y veloz... sin pelos en la lengua... el Arte y Eros copulan en una fabulosa narración que no deja indiferente a nadie... abstenerse las chicas presumidas...

  • DOLORES Y NUBES - POEMAS DE AMOR

    Una inolvidable biografía sobre una relación de pareja donde predominan los claroscuros y los contrastes: el sexo y sus carencias, las rupturas y los reencuentros, el amor y el desamor, las reflexiones y los anhelos, la ternura y el dolor, las esperanzas y la desazón, lo sagrado y lo profano...

  • KULO DE ZEBRA - POEMAS ERÓTICOS

    La sexualidad y el erotismo retratados con fogosa carnalidad y una lúdica y crujiente ironía, que en ocasiones roza lo canallesco y gamberro. Una selva metafórica donde asistimos al rico universo erógeno del autor. Con poemas publicados en relevantes antologías de poesía contemporánea...

  • ORTEM - UNA NOVELA IMPARABLE SOBRE EL METRO DE MADRID

    Los capítulos se suceden en una secuencia imparable, de frenético y ágil ritmo, con un lenguaje muy cercano, sin que falte un ladino, agudo y sórdido sentido del humor, plagado de ricas y sugestivas descripciones muy logradas...


31 enero 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Estos días aparecerá en tus manos, por muy extrañas vías y raros cauces, un antiguo texto escrito en sánscrito. No lo tomes a chirigota y procura encontrar alguien que te traduzca, en el más estricto secreto, el singular manuscrito. En él encontrarás excepcionales revelaciones sobre el destino genético de la humanidad. Esta sabiduría, si no la compartes con nadie, te dará un poder ilimitado.

signo zodiaco: tauro TAURO
Alguien te regalará un fox terrier. Pero no será un fox terrier normal. Con el paso del tiempo descubrirás cualidades espectaculares en el susodicho perrito. Será capaz, a los pocos meses, de tocar el piano con el rabo, firmar cheques con la pata derecha, calcular la raiz cuadrada de cualquier número de siete cifras y hacerse la permanente con rulos sirviéndose de una tostadora. Te ayudará, al año, a llevar las finanzas de una manera pródiga y certera.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
La salud se verá un poco resentida esta semana, amigo Gemelo, por un extraño parásito que se te colará, como un supositorio, vía anal. El dichoso bichito provocará que literalmente te veas con lo que vulgarmente se llama “el culo inquieto”. Vamos que no podrás estarte quieto en un sitio más de 5 minutos. Te moverás más que las maracas de Machín. De un lado para otro como una peonza. A los pocos días, el intruso parásito saldrá por donde ha entrado y tú, volverás a la normalidad (si es que eso puede decirse de ti…).

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Tu signo para esta semana tiene buenas ondas. Cuando decimos “ondas” no nos referimos a la marca de motos “Honda”, claro. Tampoco nos referimos a las onduladas olas marinas, claro que no. Nos referimos a vibraciones que emanan de ti y que revierten en ti. Pero cuando hablamos de “vibraciones”, ojo, no nos estamos refiriendo a un consolador…

signo zodiaco: leo LEO
“Das letzte mal war ein Bisschen. Heute ist mehr. Gestern war noch etwas. Undsoweiter”. Esto no lo dijo Nosferatu, pero te lo decimos nosotros. Lo malo es que si no conoces la lengua germana, esta semana lo llevas crudo para saber lo que te deparan los astros. En el caso de saber alemán es posible que comprendas lo que nosotros no comprendemos. En la salud te podemos decir algo más: “Das Sein ist nicht das selbe als Da sein”.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Esta semana virguearás mucho. Te comportarás como un auténtico Virgo Virguero desde el amanecer al anochecer. Exagerarás en tu perfeccionismo extremo. Tendrás elucubraciones mentales de todo tipo y también supuraciones creativas. Soportarás menos que nunca que alguien te critique. No estarás muy comunicativo, salvo con los peces de colores. Y te dolerá una pierna, da igual cual.

signo zodiaco: libra LIBRA
De ser Libra no te libras. Toma chistecito fácil. Ahora vamos a lo serio: tus predicciones para esta semana. Dale la vuelta a la hoja, ahí verás las instrucciones de lo que has de hacer para evitar tener una semana catastrófica. Repetimos: dale la vuelta a la hoja, no a la pantalla del ordenador…

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Aunque mucha gente no lo sepa, querido Escorpio, naciste para el sexo. Tu signo es el de los mejores amantes de todos los tiempos. Lo malo, es que ningún signo del zodiaco es puro, lo que quiere decir: que siempre hay otros influjos astrales. Para esta semana pues te auguramos auténticos desastres e incompetencias en la cama. Se enfadarán mucho contigo y es posible una ruptura emocional. Pero no te preocupes, la semana que viene, con el imán de tu entrepierna, se arreglará todo.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Te verás involucrado en situaciones bruscas y enrarecidas. A tu alrededor se comportará todo el mundo como si hubiese cometido un crimen inconfesable. Cuando te saluden no podrás dejar de percibir un tono muy cínico o enrevesado. Hasta los árboles inclinarán las ramas hacia ti para susurrarte a través de sus hojas cosas repugnantes y maledicentes. Esta atmósfera híspida y tronante te durará tres o cuatro días. Nuestro consejo semanal es que bailes bachata con un maniquí.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Olé tus huevos (u ovarios)!! Esta semana vas a realizar una proeza. Vas a poner a mucha gente en su sitio. Van a dejar de amedrentarte y tratarte de una manera humillante. Las suegras se comportarán con decoro al descubrir tu tronante poder. Esta semana te vas comportar como un emperador y no te va a toser ni el Papa. Aprovecha y que te respeten como debe ser, ya que a la semana que viene perderás tu dominante influjo y para muchos volverás a ser un gusano advenedizo con aires de superioridad.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
En el plato de la ducha o debajo de la cama o encima del televisor o en una esquina del ascensor o en el hueco de la escalera de un rascacielos o en un umbrío parque o en el suelo de un supermercado o en el bolsillo de un guarda de tráfico vas a encontrar un sello antiguo de muchísimo valor, un valor millonario. Procura cogerlo con los ojos cerrados y con delicadeza de pinzas de cirujano, porque si no el sello se deshará en polvo y se acabará tu posibilidad de ganar un pastón.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Una agradabilísima experiencia amorosa vas a vivir esta semana, probablemente el jueves. Durará quince minutos y medio, pero no lo olvidarás jamás de los jamases, se te quedará prendidita en el corazón y cuando te sientas solo te bastará con recordar este momento para sentirte okey. Si no te ocurre lo que te decimos, no te procupes, dentro de 77 años tendrás otra oportunidad.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks

29 enero 2010


ver web del actor Carlos Herranz
web del actor Carlos Herranz: http://www.carlosherranz.com/ diseñada por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

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Joao de Deus

JOAO DE DEUS (1830–1896)

1830. nace (8 marzo, Sao Bartolomeu de Messines, Algarve)
1859. (29) – se gradúa en leyes - desde entonces ejerció gran influencia sobre los jóvenes poetas que pretendían reaccionar contra los excesos románticos
1868. (38) – Flores do campo (1er vol. poemas)
1876. (46) – Hojas sueltasCartilla maternal
1893. (63) – public. Campo de flores (recopilación de sus obras)
1896. muere (66 (65), Lisboa)

la sencillez y serena emotividad de su lírica anunciaron el ocaso del romanticismo portugués



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Edmond (a la izquierda) y Jules (derecha) de Goncourt

EDMOND DE GONCOURT (1822–1896)

1822. nace (26 may, Nancy)
1851. (29) y Jules de Goncourt (21) – se inicia public. de su Journal (Diario): interesante contenido autobiográfico + datos relativos a la vida social y literaria de París durante s. XIX
1854. (32) y Jules de Goncourt (24) – Historia de la sociedad francesa durante la revolución
1859. (37) y Jules de Goncourt (29) – (1859-1875) El arte del siglo XVIII
1861. (39) y Jules de Goncourt (31) – Sor Filomena
1864. (42) y Jules de Goncourt (34) – Renée MauperinGerminie Lacerteux: cuya insistente descripción de la realidad social supuso una de las fuentes del naciente naturalismo
1875. (53) y Jules de Goncourt (póst.) – (1859-1875) El arte del siglo XVIII
1896. muere (74 (73), Champrosay)

1903.– póst. fundación oficial de la Academia Goncourt (originada por pequeña tertulia literaria fundada por él). anualmente otorga uno de los premios más prestigiosos de las letras francesas

Edmond de Goncourt y Jules de Goncourt: aunaron realismo naturalista con la preocupación estilística



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27 enero 2010


separador de páginas diseñado por pepeworks
señalador para libros diseñado por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

24 enero 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Esta semana entenderás el pleno significado de la Amistad. Te lo explicará un experto en etimología y etnología de la Universidad de Harvard. En cuanto al amor, mejor café solo que café con leche (ya sabes a lo que nos referimos…).

signo zodiaco: tauro TAURO
Hemos traducido una breve leyenda en sánscrito que representa exactamente lo que te ha de ocurrir durante esta semana, amigo Tauro. El olivo cobija las sombras chinescas imperecederas desalojadas de la luz sempiterna que gobierna los corazones de las lechuzas. Lo cual significa que no todo es blanco ni tampoco negro. Todo depende de los matices con que se pinte la paleta de la vida…

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Buena semana, Géminis, para el contrabando y extraperlo de perlas negras del Caribe. Así que prepárate para la aventura. Si no quieres viajar, no pasa nada, tendrás suerte en la salud de tu estómago.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Una llamada telefónica inoportuna te amargará la semana. La buena noticia es que esa llamada no se realizará a cobro revertido, con lo que algo te ahorrarás. Para salir del disgusto tendrás en entrar en el gusto. Un buen bocadillo de jamón de jabugo te quitará las penas.

signo zodiaco: leo LEO
Un vecino se volverá loco y te acusará de haber orinado en el ascensor y de haber intentado asesinar a su perro con una chuleta envenenada. Déjale desgañitarse y desahogarse, después, con la tranquilidad mayor de que seas capaz, indícale que de no dejar de realizar falsas acusaciones, te verás obligado a prenderle fuego a su perrucho. El vecino se asustará y se encerrará en su piso con el rabo entre las piernas. Y la calma volverá a sus cauces cotidianos y vecinales.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Durante la semana, y más en el fin de semana, te asediará una pereza enorme. Sólo te apetecerá estar tumbado a la bartola y que alguien te rasque la tripa mientras comes palomitas de maiz. En el amor también tendrás una tremenda desgana para realizar cualquier acto amoroso. No hagas nada pues, salvo enredarte con las musarañas. La semana que viene tendrás algo más de actividad.

signo zodiaco: libra LIBRA
Hacia el jueves te poseerá un extraño espíritu juguetón y cabroncete durante unas horas. Si no consigues detener los impulsos del pernicioso espíritu te puedes ver envuelto en líos. Ten mucho cuidado porque lo que más le gusta al espíritu susodicho es empujar a la gente por las escaleras, así que evita acercarte a escaleras de cualquier tipo el jueves. También puedes recurrir a un exhorcista que tenga cara de pocos amigos.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Una sonora y pestífera ventosidad se te escapará en un momento altamente inoportuno. Puede costarte el puesto de trabajo, tu relación amorosa o la amistad de tu mejor amigo. Lo mejor es que durante estos días te tapones el culo con un corcho. De esta manera evitarás males mayores.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Para atraer buenas energías ponte unos calcetines rojos. Para atraer suculentas experiencias sexuales ponte unos guantes rojos. Para prevenir la tos cómprate un libro científico. Para digerir bien los alimentos suénate los mocos con un cacho de periódico. Y para vivir una excelente semana cambia de signo del zodiaco.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Esta semana encontrarás una carta de amor en cualquiera de tus bolsillos. Un amante secreto y silencioso (y a lo mejor también licencioso a la vez que insidioso) da su primer paso para darse a conocer y revelar su profundo amor obsesivo hacia tu persona. Ten cuidado, esta persona está más cerca de tu entorno privado de lo que imaginas. Sólo te pedimos, para que reflexiones al respecto, que recuerdes lo que pasaba en la película “Atracción fatal”.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Durante unos días te volverás adicto a los cacahuetes. Esto afectará a tu comportamiento, ya que empezarás a tener actitudes de mono de la selva, te colgarás de la lámpara, te rascarás los sobacos delante de todo el mundo, etc. Se trata de un mal transitorio. Una vuelta a los orígenes que hace tiempo necesitabas. Te sentirás liberado y te encantará balancearte entre las copas de los árboles. En seguida volverás a ser quien siempre has sido, y sólo tú sabes quien siempre has sido.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Si no creías en los milagros, esta semana presenciarás uno de esos milagros que hacen época. Sólo le será revelado este milagro a los nativos de Piscis. Lo cual quiere decir que cuando le contéis a los demás lo que habéis visto, nadie os creerá. Os llamarán embusteros. Ese es el precio de la ignorancia que nos rodea: ojos que no ven, corazón que no (se) siente (bien).


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks

23 enero 2010


ver web de la escuela de artes AZarte
web del espacio de creación, formación y exhibición AZarte: http://www.azarte.com/ diseñada por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

+ ver más webs de pepeworks

22 enero 2010


fotomontaje surreal creado por pepeworks creado por pepeworks: http://www.pepeworks.com/
ver más fotomontajes: http://www.pepeworks.com/FM-1.htm

21 enero 2010




Maravilla publicitaria con excelente realización que nos muestra los efectos y milagros de un queso de sabor fuerte en un ratón experimental, un simpático personaje ratoncito-cobaya que nos cautiva desde el principio.

Video ya muy visto por los iutubes que a mí me ha llegado vía tuiter y lo traigo y lo publico aquí y así sigue la rueda, suma y sigue, más es más, y en llegando a todos los rincones, todos los roedores mundiales tendrán su nuevo héroe: Super-Hamster-Rocky.

(Me cuenta Rata Blanca Moteada en un correo electrónico que ya se están iniciando las negociaciones para el primer largometraje de nuestro gran ídolo ratonil).


autor: pepeworks

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José Ortega y Gasset Con Ortega se aprende que todo es cuestión de escribir bien, muy bien, y entonces, digas lo que digas, escribas lo que escribas, calas en el corazón de los hombres, destejes el muro racional del lector, a través del pródigo y acertado torrente verbal, y convences su emoción.

Ortega, con su inmensa calidad literaria, cultísima y a la vez tan cercana y directa, transparente en su fácil entendimiento, pero complejísima en su “espontánea” creatividad y erudición, es un maestro indiscutible del arte de la palabra, y quizá por eso mismo, del arte del pensamiento. Gran derroche púrpura del lenguaje. Vigor, rigor, infinita plasticidad meridiana en la expresión y las ideas.

No se puede hacer más sencillo lo que es estructuralmente muy complejo. Y son pocos los que aunan como él, como Bertrand Russell, la filosofía límpida y accesible con un artificio de la escritura tan fértil y tan inalcanzablemente, endemoniadamente, ejemplar.

Heredero, amante y enriquecedor originalísimo del castellano, Ortega es sin asomo ni asombro de la duda, una de la veintena de cúspides de las letras hispanas que con más tino emplea todo el ingente potencial de su talento para decir, llegar, transmitir, desalojarnos de telarañas y convenciones, desplazar nuestra rutinaria ubicidad y fecundarnos la psique con polen nuevo, polen poético, polen prosaico y polen cartesiano... y todo esto sólo mediante el inexplicable misterio de la palabra bien escrita.


autor del artículo: pepeworks / josé martín molina


Artículos relacionados:
- Etimología de “isla” (por Ortega y Gasset)
- Breve definición de la amargura (por José Ortega y Gasset)

20 enero 2010


ombligo o útero

borrar
los propios errores como quien
limpia camisas sucias

siempre
nos quedará ese extraño sinsabor
de no saber a qué hemos venido
por qué a esta casa
por qué nos hemos instalado
en nosotros mismos
sin permiso




poema perteneciente al libro “Casa de muertos

Casa de muertos: Un libro de poemas del escritor José Martín Molina sobre la existencia más rutinaria y mecanizada

Libro de poesía Casa de muertos del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

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Gran boda en Lagasca



Gran boda en Lagasca, el 11-M, en la mejor compañía

19 enero 2010


Radio Marabundia entrega

Oh, Susana, emitida en el programa de radio MARABUNDIA -radio Las Águilas- (19/11/98).

Sinopsis
Martin habla de los posibles peligros en su relación sentimental con Susana.

Ficha técnica y artística
Voz: JMM. Guión original de José Martín Molina, por cierto, hay un fallo en el guión, sorteamos una pantalla LCD 32" de Mitsubishi entre quienes nos digan dónde está la "mancha" en el guión.





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Paul Verlaine

PAUL VERLAINE (1844–1896)

1844. nace (30 marzo, Metz, Francia)
1866. (22) – Poemas saturninos
1869. (25) – Fiestas galantes
1872. (28) – abandona a su esposa (2 años casados) e inicia turbulenta relación sentimental con Arthur Rimbaud
1873. (29) – abrupto fin relación con Rimbaud cuando hiere a Rimbaud de un disparo: condenado a 2 años de prisión
1874. (30) – Romanzas sin palabras (poemario): reflejo en versos depurados de sus desgarramientos morales
1877. (33) – regresa a Francia desde R. U.
1880. (36) – Cordura (poemario): expresa retorno a los ideales de un cristianismo sencillo y humilde
1884. (40) – Los poetas malditos (ensayo): decisivo para el reconocimiento público de Rimbaud, Mallarmé y otros
1888. (44) – Amour (poemario)
1892. (48) – Mis hospitales (pieza autobiográfica)
1893. (49) – Mis prisiones (pieza autobiográfica)
1896. muere (52 (51), París)

su obra y la de Mallarmé: inicios del simbolismo


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August Kekulé von Stradonitz

AUGUST KEKULÉ VON STRADONITZ (1829–1896)

1829. nace (7 set, Darmstadt, Hesse)
1852. (23) – recibe doctorado de química
1865. (36) – descubre estructura cíclica del benzeno – se taslada definitivamente a Bonn
1896. muere (67 (66), Bonn)

químico, descubrimiento: estructura anular del benzeno: según él se le apareció en un sueño como serpiente enroscada mordiéndose la cola:
así expresaba lo que le ocurrió una noche de invierno de 1862 en su estudio en Ghent:
“Volví la silla hacia el fuego y empecé a quedarme dormido. De nuevo los átomos saltaban delante de mis ojos. Ahora los grupos más pequeños permanecían modestamente al fondo. Mi ojo mental, más agudo, debido a las repetidas visiones de este tipo, podía distinguir estructuras mayores, con conformaciones diversas, largas filas, a veces más íntimamente unidas, todas retorciéndose y agitándose con un movimiento parecido al de una serpiente. Pero de repente...¿qué era aquello? Una de las serpientes había cogido con la boca su propia cola y su figura daba vueltas violenta y burlonamente delante de mis ojos. Como si hubiese sido el resplandor de un relámpago me desperté, y pasé el resto de la noche desarrollando las consecuencias de esta hipótesis.”
estructura molecular del beceno por August Kekulé von Stradonitz:
estructura molecular del beceno por August Kekulé von Stradonitz


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Alfred Bernhard Nobel

ALFRED BERNHARD NOBEL (1833–1896)

químico e ingeniero, inventor de la dinamita y de la gelatina explosiva

1833. nace (21 oct, Estocolmo, Suec.)
1842. (9) – se traslada con su familia a San Petersburgo, Rusia
1850. (17) – viaja a París, y más tarde a los EEUU
1896. muere (63, San Remo, Italia)

dinamita a partir de la nitroglicerina; accidente: explosión que provocó la muerte de su hermano Emil

EN CONSTRUCCÓN...


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17 enero 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Durante esta semana te crecerán todos los pelos del cuerpo una barbaridad. Todo parece indicar que hacia finales de semana parecerás un mono, todo cubierto de pelambrera. La única solución que tienes para evitar esto es beber mucha agua, de esta manera el crecimiento peludo se inhibirá.

signo zodiaco: tauro TAURO
A un nativo de este signo le tocará cualquiera de las loterías organizadas por el Estado. Si apuesta a los caballos ganará también una ingente suma. Por eso, porque tú puedes ser ese Tauro tan afortunado de entre los miles de millones de Tauros mundiales, te aconsejamos que inviertas un razonable capital en todas las apuestas deportivas que pilles, conozcas o descubras.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Te llegará un correo electrónico hacia finales de semana que te hará creer fehacientemente en la Providencia. Ese e-mail te va a solucionar unas cuantas papeletas. Vas a poder dejar de preocuparte una larga temporada. Lo malo es que alguien se equivocó y ese correo cibernético no iba dirigido a ti. En cuanto al amor, ten cuidado con los paraguas.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Procura procurar procuraciones procuradas de un procurado procurador. Y recuerda el dicho: Más vale tener sarampión que venderle el alma al diablo de los celos.

signo zodiaco: leo LEO
El amor de tu vida tropezará contigo y caerá encima de ti. Lo malo es que os quedaréis enganchados y tendrán que venir los bomberos y una grúa. Haciendo palanca con un sacacorchos un fontanero de grandes orejas conseguirá liberaros. Todo el mundo se reirá mucho menos vosotros. Pero quien se ama, ríe el último. Por cierto, si por un casual se cae encima de ti tu jefe o tu jefa, el amor puede convertirse en odio cerval.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Excelente semana para practicar un poco de solfeo. Excelente semana también para hacerte la manicura en las orejas. Soñando se te dictará una sinfonía por el espíritu de Brahms, procura pues tener en la mesita de noche unas hojas con pentagramas y un lápiz. La sinfonía que te dictará Brahms dará la vuelta al mundo, será el himno de la libertad en internet y te forrarás como una empanadilla rellena de queso y atún.

signo zodiaco: libra LIBRA
Esta semana tendrás que decidir entre una persona u otra. La decisión será muy difícil y dolorosa, pero no quedará otro remedio. Tendrás que elegir entre la libertad o la seguridad. Tendrás que escoger entre la persona que supone la libertad de la seguridad y la persona que supone la seguridad de la libertad. Aunque parezca un trabalenguas, no lo es. Sabrás a qué nos referimos cuando te llegue el momento.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
No te encabrones, amigo Escorpio, cuando una persona de ti (y de muchos) conocida te haga una auténtica putada. Tómatelo con calma y sirve la venganza en plato frío. Yo pondría la venganza en la nevera, en un plato guisado de pato a la naranja.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Esta semana vas a perder el reloj. Lo dicen los astros astrales y astrosos. Así que ponte un reloj de pacotilla que no tenga ningún valor pecuniario ni sentimental. Así lo que perderás es una birria de reloj que no le importa a nadie. En cuanto a la salud, si toses, hazlo para otro lado, por favor.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Hay nubes y nubarrones y nubecillas que van despejándose en el horizonte, querido capricorniano. Esta semana vivirás un momento de epifanía y verás la ascensión de la Virgen llevando unas chanclas de goma. Unos instantes después lo entenderás todo. Te será otorgada, durante 5 días (con sus noches) la comprensión de absolutamente todo. Pasados esos 5 días volverás a ser otro inconsciente más de los que pisan la Tierra.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Esta semana hay tomate, Acuario. Tomate en la ensalada, tómate un té, tomate dentro del bote, tómate un descanso. Y al tomate se le añadirá la salsa de tomate. Obviamente estamos hablando en clave. Tan en clave, que ni nosotros entendemos el significado de lo que acabamos de decir, pero una cosa es segura: se cumplirá nuestra profecía para ti para esta semana.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Teníamos muchas aventuranzas que participarte para esta semana, Piscis, pero hemos llegado al límite de palabras que nos permiten en este blog, así que no te podemos decir lo que te va a pasar estos días.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks