• novela PENETRACIONES

    Penetraciones... Una novela erótica... y mucho más que eso... un agudo sentido del humor... con una prosa exquisita, fresca y veloz... sin pelos en la lengua... el Arte y Eros copulan en una fabulosa narración que no deja indiferente a nadie... abstenerse las chicas presumidas...

  • DOLORES Y NUBES - POEMAS DE AMOR

    Una inolvidable biografía sobre una relación de pareja donde predominan los claroscuros y los contrastes: el sexo y sus carencias, las rupturas y los reencuentros, el amor y el desamor, las reflexiones y los anhelos, la ternura y el dolor, las esperanzas y la desazón, lo sagrado y lo profano...

  • KULO DE ZEBRA - POEMAS ERÓTICOS

    La sexualidad y el erotismo retratados con fogosa carnalidad y una lúdica y crujiente ironía, que en ocasiones roza lo canallesco y gamberro. Una selva metafórica donde asistimos al rico universo erógeno del autor. Con poemas publicados en relevantes antologías de poesía contemporánea...

  • ORTEM - UNA NOVELA IMPARABLE SOBRE EL METRO DE MADRID

    Los capítulos se suceden en una secuencia imparable, de frenético y ágil ritmo, con un lenguaje muy cercano, sin que falte un ladino, agudo y sórdido sentido del humor, plagado de ricas y sugestivas descripciones muy logradas...


07 abril 2013


Horóscopo semanal de 2013

Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Ya está disponible tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 8 al 14 de abril de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 8 al 14 de abril de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Si tu esperanza para las predicciones de esta semana consistían en tener por delante unos días estupendos, maravillosos, increíbles y alucinantes, nos tememos que vas a tener que consultar otro horóscopo que sepa mentirte mejor…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Para variar, tus seres queridos y familiares intentarán obligarte a hacer cosas que odias hacer. Di que NO a todo. Y mantente firme. Demuestra que cuando quieres eres capaz de ser absolutamente enérgico y categórico. Te llamarán egoísta. Y tú di que sí, que totalmente, y que a mucha honra. Seguramente tu actitud genere tensiones familiares que pueden romper en algún pequeño llanto histérico, o incluso algún que otro bofetón, pero aún así no debes apearte de tus negativas en ningún momento. Que empiecen a dejar de valorarte como lo que en realidad eres, o sea, un cero a la izquierda.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Nuevos rumbos en tu trayectoria profesional. Estos nuevos derroteros no vienen motivados por una consecución lógica según tu trayectoria, sino por el abrupto transcurso etéreo y casual de los fortuitos accidentes que truncan el estado natural de desarrollo según las directrices lógicas y consecutivas. Si no terminas de aclararte con lo que te decimos, te instamos a que cojas un diccionario y busques la palabra “despido”.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
En el amor vas a tener un desliz. O sea, que te deslizarás a la cama de alguien. Ese alguien (que a su vez tendrá un desliz contigo y por lo tanto se deslizará contigo) puede ser conocido o puede ser desconocido. Por eso es mejor que cuando terminéis vuestro encuentro deslizado y amatorio le preguntes como se llama para saber a qué atenerte. Más vale prevenir que deslizarse sin prevención.

horóscopo semanal de leo LEO
Después de ducharte, al ir a secarte, la toalla con que te seques se va a encaprichar de ti. Se va a quedar (nos referimos a la toalla, evidentemente) pegada a tu piel como una lapa. No vas a poder quitarte la toalla de encima, parecerá que está clavada a tu piel como una garrapata. La solución es ir al médico. Pero tendrá que ser un médico de tu mismo signo zodiacal (o sea, Leo) y también ha de ser del sexo contrario, para que juntos os quitéis la respectiva toalla el uno al otro.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Soñarás, entre grandes desasosiegos, con que el Capitán Garfio te pone una banderilla y después te arroja al mar para que te devoren los tiburones. Este sueño tiene un significado muy relacionado con un voraz apetito sexual que tendrás durante los próximos venideros días. Lo cual tendrá consecuencias en la salud: hacia el miércoles o el viernes te saldrá un orzuelo imaginario.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a conocer a alguien esta semana. Ese alguien será alguien que se cruza en tu camino. De hecho hasta te va a pisar dos veces seguidas. Te dirá dos veces perdón y os haréis dos veces amigos. Esa amistad te llevará por buenos senderos. Esos senderos te llevarán por buenas vibraciones. Esas vibraciones tan buenas te traerán buena onda. Hasta que alguien te vuelva a pisar dos veces seguidas y entonces, sólo entonces, comenzará la misma canción. ¿Que qué canción? Ni idea, pregúntale a la SGAE.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Debido a una influencia astral del planeta Golomeda, perteneciente a una galaxia paralela, durante la semana que va del 8 al 14 de abril de 2013, padecerás un hambre sin medida a todas horas. Engordarás tanto o más que un ceporro. Te saldrá de golpe una descomunal barriga cervecera. También se te hincharán los dedos hasta parecer blandengues salchichas de Frankfurt. El culo se te va a poner tan grande como un estadio de fútbol. Los pies aumentarán como globos con forma de pepino. Todo lo cual te producirá tremendos problemas de movilidad, y más que caminar, tendrás que desplazarte rodando.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Comer sandía te hará mear más y renovará tus riñones, cosa que vas a necesitar, y cuanto más, mejor, para paliar y evacuar tanto sentimiento negativo que se va a cernir sobre ti. Mear y limpiarse de negatividades va a ser todo uno. Pero cuidado, todo tiene su contrapeso, tanto orinar puede deshidratarte, con lo que llegamos a la parte contratante de la primera parte: que vuelvas a comer sandía.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Aparte de unas molestias gastrointestinales del bazo de la parte neofrontal superior izquierda, esta semana será muy propicia, Capricornio, para emprender nuevos proyectos. Así que ya sabes, proyecta tu sombra sobre el asfalto con decisión, impronta y energía revitalizadora y revitalizante. Y no olvides super-mineralizarte y super-vitaminarte.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Nuestro mensaje semanal, por mor de las travesuras (que no travesaños, ni transversales) de un gnomo cabroncete, se ha descolocado, y así, todas las palabras han quedado descolocadas. Organízalas como mejor puedas para descifrar el truncado mensaje: “La planeta rueda podemos misterioso Las Hilanderas, ya que avatares curiosos de la vida dignos hará esta semana se muestra te sucedan narrados La Fortuna o (No te decir más) esta vez, Mercurio tu ser. que de a los nietos muy y taciturno”.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Ten cuidado con el hombre de los pies de barro. Metafóricamente nos referimos a un tiparraco con bigote de morsa que intentará hipnotizarte para secuestrarte y llevarte a una secta de bigotudos sin escrúpulos y con cara de ajo. Mantente alerta pues y desconfía de todo aquel que lleve el bigote un poco más largo de lo normal… Por lo demás habrá demasía de momentos desmandados. En el amor, en el trabajo, en las finanzas, en el tiempo climatológico, en la familia, en el coche, en Abisinia. Como aquel que decía “siempre nos quedará París”, a ti, de manera análoga, sólo te quedará el aceite para poder perderlo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013
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4 comentarios :

  1. Uys, si me despiden del paro... ¿Es que voy a encontrar trabajo? Hurra!!! Aunque tal y como está la cosa, me parece que esta vez tu predicción...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. La predicción no contempla el estado de parado, pero claro, la lógica impone que al producirse un cambio, será el de que te "despidan" del paro, o sea que sí, que te saldrá trabajo! Pero siempre puedes rechazarlo. Esa es la gran ventaja del paro!!
      Besotes!!

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  2. ¿Yo un cero a la izquierda? No, eso quizá es lo que quieren ellos pero cuando se topa con un Tauro...

    Besos, Ester

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    1. Ahí, ahí. Eso eso. Que se multiplique el resto por cero...
      Besos!

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